Tec Subs e Comic Subs apresentam:
Raising Hope - 03x10 The Last Christmas
Tradução: Suzyane ~ Lara ~ josued
Tradução: FerCorreia ~ Clara ~ Peter
Revisão: Cancer Man ~ Suzyane
Agora que Hope tem 3 anos,
este deve ser o primeiro Natal
que ela relembre.
Então trabalhei dobrado para ser capaz de dar
tudo que ela queria.
Claro, eu não estava sacrificando só o meu tempo,
estava sacrificando meu auto-respeito.
Desejamos a você um Howdy Natal.
Desejamos a você um Howdy Natal e um Ano Novo de preço baixo.
Imagino que ela tenha 1 ou 2 cupons.
- Certamente. - Eu pego isso.
Sabrina,
usuários abusivos de cupons
precisam de tratamento abusivo dos caixas.
- Virginia. - Barney.
O que tem hoje?
50% desconto de fábrica, que é acumulativo.
Significa que pode combinar com outros cupons.
Usarei também esse de 20% de desconto na loja,
- o qual combinarei com o CUGU - Compra Um Ganha Um.
Por que precisa de todas essas folhas de secadora?
Elas tem milhares de uso. São ótimas pra afastar insetos.
Pode usá-las como desodorizador.
- Desodorante, lenços. - E se for na trilha,
pode usar como filtro de café.
Está abusando do sistema.
A economia da mercearia é muito volátil.
Estou perto de um surto de larvas no sudeste da Ásia
se perder metade da produção
e está me matando em Casa e Jardim.
Bem, não me preocuparia com isso
porque o mundo como o conhecemos
vai acabar na sexta-feira, Barney.
Enquanto vocês estarão brigando
por um gole de água de uma poça radioativa,
estarei sentada em segurança no meu abrigo de sobrevivência
tomando uma xícara deliciosa, quente, livre de estática,
com aroma de chuva da primavera.
Mencionei que minha mãe pensa que o mundo acabará na sexta?
Tudo começou há 2 anos.
E quando você vê o fato de que o Calendário Maya
termina em 21/12/12,
a única conclusão lógica a que se pode chegar
é que o mundo vai acabar.
Isso pode ser verdade?
Agora, alguns interlocutores, Wilfrid de Camden.
O que diz é totalmente verdade, cara.
Escutei isso em outra rádio, ontem.
Oh, meu Deus.
É verdade.
Vamos todos morrer?
Este é o meu maior medo...
Estar aqui num dia e no outro desaparecer.
Como se nunca tivesse existido.
Acho que significa que preciso começar a realizar meus desejos.
Lista de desejos? Você tem 114 anos.
Por que que diabos esperou tanto?
Ei, eu não sabia o que era uma "Bucket List".
O filme "Nunca é tarde demais" acabou de sair.
A propósito, alerta de spoiler, é uma merda.
A boa notícia é que eu descobri isso agora.
Agora, eu tenho um plano.
A Família Chance vai estar pronta pra isso.
A mãe estava séria sobre nos preparar,
então ela nos deu trabalhos.
Papai ficou encarregado de lidar
com saqueadores, mutantes e aliens.
Então, teria de aprender a argumentar com eles,
e tentou aprender
psicologia caseira do Dr. Phil.
Ah, cara.
Ele disse, "Você pode mentir para si mesmo
e fingir que está no vôo de primeira classe para Londres,
mas todos os outros sabem que você está
em um trem cargueiro para Cidade Estúpida."
Isto devia tê-la feito parar de cheirar tinta.
E se dando conta de que isso não funcionava,
papai começou aulas de Krav Maga
no Centro Comunitário.
Vamos lá, use seus braços extras.
Ele precisa estar preparado para tudo que esses aliens
e mutantes atirarem em nós.
Chute-o no pescoço, Burt.
Não temos ideia de onde estejam os testículos alien.
Já que eu era o melhor na operação familiar
mamãe me colocou encarregado
de primeiros socorros pós-apocalípticos.
Bem, ei, antes de fechar o estômago,
pode me mostrar qual destas coisas é o fígado dele?
Mamãe montou um abrigo de sobrevivência
na adega e o encheu
com todas as coisas necessárias para sobreviver,
as quais pagou usando cupons abusadamente.
Seremos bilionários se eu estiver certa
sobre fio dental ser a nova moeda.
E Maw Maw estava entendendo
tudo o que deveria fazer antes de morrer.
Ei, Maw Maw, achei um cupom para o salão de tatuagem.
Isso não estava na sua lista?
Bem, estava até esta manhã.
Agora o que tenho que fazer é surfar num carro
entrar em uma briga de socos, dormir com um homem negro
e fazer comédia stand-up.
Cesta de pães idiota.
Mesmo quando tivemos mudanças maiores
em nossas vidas,
ainda estávamos planejando para o fim do mundo.
Ei, Sabrina, certo?
Oh, sim, Johnny, não é?
Uh, quase.
Vocês têm mais Band-Aids lá atrás?
Preciso de 600 caixas, mais ou menos.
Pensando em ralar os joelhos algumas vezes, não é?
Não, não.
Estamos estocando para o fim do mundo.
Desculpa, o quê?
Pai, a garota bonita do mercado me disse
que toda essa coisa sobre o fim do mundo é uma falácia,
e falácia não significa "pênis", quer dizer "não é verdade".
Shh. Cuidado.
Quer que sua mãe te ouça?
Claro que o mundo não vai acabar.
Você sabia disso? Por quanto tempo?
Por anos... eu fui até a biblioteca e verifiquei.
É tudo uma grande farsa como o Pé Grande
ou o monstro do Lago Ness,
ou o gorila subaquático.
Então por que estamos estocando comida
e aprendendo a combater alienígenas ou mutantes?
Jimmy, temos sanduíches de sorvete no porão
suficiente para quatro anos.
Além disso, posso passar os fins de semana
fingindo lutar com alienígenas. Não há nada a perder.
Acho que você está certo.
Além de que a familia da Rosa está completamente convencida.
Vamos parecer estúpidos se pelo menos
não fingirmos que acreditamos.
E quando o super vulcão explodir,
o mundo inteiro será coberto de cinzas e toda a humanidade
será mergulhada na escuridão e desespero por milhares de anos.
É verdade.
Aproveite seu picolé.
Mamãe, nós todos vamos morrer!
Então, ao invés de termos uma discussão enorme com a mãe,
apenas a agradamos.
Olha o que eu comprei pela internet.
Transforma urina em água potável.
É usado, mas fiz um bom negócio.
Só precisa ir algumas vezes na máquina de lavar.
Mais seis meses e isso tudo vai acabar.
Bom trabalho.
Não importa onde estejam meus testículos, isso os machucaria.
Mais três meses e tudo isso estará acabado.
Simulação! Simulação de evacuação!
Sabrina, se vai ser membro da família,
precisa de uma função. Está encarregada
de descobrir como cozinhar qualquer coisa que sobreviva
ao sei lá o que inicial. Agora, pro jardim,
saiam agachados e segurem a respiração.
Já deviam estar de pé há 3 minutos.
Mais um mês e isso tudo vai acabar.
Que nos traz para o dia de hoje...
Oferta expira em quatro de janeiro.
O cupom deve ser apresentado no momento da compra.
Cada cupom serve para o máximo de 12 caixas por cliente!
O cliente pode usar no máximo quatro cupons,
o que significa que você e o Burt só podem comprar 96 caixas.
Você precisa devolver a metade.
Hope está comprando alguns desses.
Você tem que devolver 48 caixas.
Jimmy, entra na fila.
Mais três dias e isso tudo vai acabar.
Claro, para todo mundo.
Para nós, é apenas o começo.
Com toda a loucura
de preparação para o fim do mundo,
era fácil esquecer que
o Natal estava logo ali.
Mas eu estava determinado a tornar especial
a primeira memória de Natal da Hope.
E isso era explicar as tradições para a Hope,
e garantir que fizéssemos todas elas.
E aí ele deixa presentes
embaixo da árvore de Natal para todo mundo,
mas especialmente para você.
Apenas mais seis dias até o Natal
e aí você vai poder pegar o maior.
Ainda não, querida.
Temos que esperar.
Para, por favor?
Me obrigue, mariquinha.
Só tenho mais três itens na minha lista de desejos,
e preciso entrar numa briga.
Maw Maw, não vou lutar com você.
Você tem um milhão de anos
e acabou de quebrar a pélvis quando caiu do teto do carro.
Desculpe, o que disse? Não sou fluente em mimimi.
Eu luto com você!
Luta?
Sim!
Tô querendo dar na sua cara
desde o dia em que você disse
que pareço uma versão drag do Ralph Macchio.
Vamos nessa.
O pau tá quebrando.
Tenha cuidado, Sabrina.
Maw Maw não costuma seguir as regras.
Acho que ficarei bem.
Mais forte que isso,
sua vadia em versão mini e magrela do Ralph Macchio!
Bem, estamos com o estoque pronto.
Acho que só nos resta
comemorar o natal amanhã,
e então colocarmos nossos trajes especiais
e aguardar o Apocalipse.
Como assim, "comemorar o natal amanhã?"
É dia 20. Natal só dia 25.
Jimmy,
até que chegue dia 25,
Papai Noel será só um velhote desesperado
vestido de vermelho e vendendo carne de rena.
Nosso natal será amanhã!
Tudo bem por mim, querida.
Bem pensado.
Beleza, isso já foi longe demais.
Não vou comemorar o natal amanhã à noite.
Investimos dois anos nisso.
Não vamos regredir agora.
Ainda teremos um natal de verdade.
Considere isso como um treino do natal.
Usaremos nossos pijamas, abriremos uns presentes.
Isso fará sua mãe feliz.
Tudo bem.
Mas não darei o presente da Hope até o natal de verdade.
Faça o que quiser.
O importante é que acabe às 20h.
Eu e sua mãe planejamos
a festa do amor de véspera de fim do mundo.
Vou poupá-lo de imagens do que que farei com sua mãe.
Mas envolve um pudim.
ENTRAR EM UMA BRIGA.
Espero que não a ame pelo rosto. Pois ela não está bonita.
Amanhã, relutantemente, comemoraremos o natal falso,
com todas tradições natalinas.
E fui percebendo que não ligava de repetir algumas tradições.
Como abrir os presentes...
101 receitas de insetos.
Sabrina, não precisava.
Quando passarmos por pesoas com a pele derretendo,
pensei que isso deixaria as coisas mais leves.
Isso é incrível!
Alguém aí solta um pum. Vamos ver se isso funciona.
Ou assistir o especial de natal três vezes seguidas.
Mas algumas tradições você só pode fazer uma vez.
Ei, ei, ei, o que estão fazendo?
Só podem comer o chocolate grande no dia 25.
Hoje não é dia 25.
Mas estamos comemorando o natal hoje, então...
Você a deixou comer as peças dos dias 21 a 24?
Claro que deixei.
Estamos esperando o quê? Já é natal.
Não, não é. Não é natal.
O natal é em 5 dias e aí o comemoraremos.
Não quero que a primeira memória de natal dela seja estranha.
Ela comerá o chocolate certo no dia certo.
O que está fazendo?
Vou endurecer o chocolate, tirá-lo do meu dedo,
juntar os pedaços e por no calendário.
Jimmy...
Você está sendo bobo.
Eu estou sendo bobo?
Têm 3 sacos de ração no porão escritos "isca para zumbi".
O que quer dizer?
Não acha que acontecerá algo amanhã?
Não. Não acho mãe.
O que acontecerá amanhã
é você parecer uma idiota por comer as peças do dia 21 ao 24.
Porque você é louca.
Não sou louca.
Ah, por favor.
Todos achamos que você está louca.
Até a vovó.
Burt, é verdade?
Todos acham que estou louca?
Eu não.
Acho que você mandou bem com isso tudo.
Sério?
Você acha isso?
Sim, eu acho.
Tudo bem.
Não se preocupe com Jimmy.
Ele não dura duas semanas contra o exército de aranhas mutantes.
Jimmy, me dá isso.
O que é isso?
Como já estamos comemorando o Natal,
acho que deveríamos abrir todos os presentes.
O pai escondeu isso no meu quarto.
Parece que tem seu nome escrito, mãe!
Clube da torta do mês?
"Sei que está desapontada por o mundo não ter acabado,
mas, pelo menos, temos uma torta.
Com amor, Burt."
Seu...
3 horas.
Você não podia esperar mais 3 horas?
E lá se vai minha festa do amor de véspera do fim do mundo.
Não acredito que fui legal o suficiente
para poupá-lo de imagens do que iria fazer com sua mãe.
Fique com essa imagem por toda sua vida, bocudo!
Faltam 10 segundos para meia noite, mãe.
Talvez devessemos conversar.
Odiaria ficar com raiva de alguém sem nenhum motivo.
Que engraçado, Jimmy.
Você parece um comediante.
Três...
Dois...
Um.
Boa noite.
Ninguém disse que aconteceria exatamente à meia noite.
Ainda temos 24 horas.
Bom dia.
Outro dia lindo, não?
A morte deve ter apertado o botão da soneca.
Cala boca.
Ei, querida!
Tentei usar essa sua coisa de água de xixi.
Meio que funciona.
Boa aquisição.
ATENÇÃO ALIENS, PROPRIETÁRIA ARMADA
Olá, Sr. e Sra. Gutierrez.
Isso não é para vocês.
Não para você.
Kim Kardashian não tuitou nada o dia todo.
O governo obviamente colocou todas celebridades importantes
escondidas em um abrigo subterrâneo.
Espera, esquece.
Ela estava fazendo limpeza intestinal.
Obrigada.
Mãe, Mãe! Mãe, Mãe!
Mãe!
Esta tudo bem!
Gente. Gente! Gente!
Os marshmallows não são brinquedos, tá?
São usados como isca de gambá
ou para celebrar a vitoria da sobrevivência humana
sobre os alienígenas mutantes com costume, tá?
Droga!
Então, nada aconteceu.
Não é o fim do mundo.
Não acredito nisso. É uma droga.
Olha, sei que se planejou caso acontecesse e tudo,
mas não fica nem um pouquinho feliz
- do mundo não ter acabado? - Não, não estou.
Isso deveria ser o meu momento, Burt.
Finalmente iria mostrar ao Jimmy
que eu poderia ser uma boa mãe.
Jimmy te acha uma boa mãe.
Ah, por favor.
Toda semana ele desencava
algum desastre do nosso passado.
Como eu não amamentei ele,
como os primeiros passos dele foram voando da escada,
como nos o esquecemos naquele show do Whitesnake.
Fala serio. O que um menino de 9 anos tem a dizer
sobre passar uma semana no ônibus da turnê do Whitesnake?
Pensei que ele olharia para mim como uma boa mãe,
se três quartos da população humana fosse exterminada
e eu estivesse preparada.
Dormir com um negro.
Só para constar,
a pélvis dela já estava quebrada quando cheguei.
Você me deu lenços umedecidos.
Acostume-se.
Você irá ganhá-los pelos próximos 374 anos.
Graças a Deus que estão aqui.
Meu Deus. O que aconteceu?
Já que o mundo iria acabar, nós vendemos tudo
e compramos passagens VIP para a Disney World,
então poderíamos ver o fim da civilização da Terra do Amanhã.
Pensamos que isso seria irônico.
Mas então, quando nada aconteceu,
estávamos sem dinheiro e sem como voltar.
É muito difícil conseguir carona
com uma lhama.
O que foi isso?
Ele tentou cuspir em você, mas esta desidratado.
O que faremos?
Carlos vendeu o carro do sorvete
e me demiti, gastamos todo nosso dinheiro,
e tudo o que temos são pés cheios de bolhas
e uma caneca que estávamos usando como banheiro.
Jimmy, vá buscar seu kit de primeiros socorros.
Vou pegar um pouco de água. Burt, acalme-a.
Você ficará bem.
Esta preocupada que não voltaria disso?
Estou aqui para assegurar
que o cachorro não caçará!
Do que ele está falando?
Sei lá.
Mas é muito simples e confortante.
Sem mesmo pensar sobre isso
nós agimos.
Papai encontrou alguém
que não se importa em usar água reciclada.
Por que esta reciclando o xixi dele?
Poderia apenas dar a ele água da torneira.
Estamos resolvendo uma pontuação antiga.
Não é, parceiro?
Droga.
Pônei mexicano louco: dois. Burt: Zero.
Com tantas pessoas na casa,
precisamos encontrar uma ideia criativa para alimentar a todos.
Espero que todos gostem.
É um macarrão que brilha.
E se cozinhei direito, ainda deve ter um pouco de brilho.
Deixamos Rosa e sua família se mudarem
pro abrigo de sobreviventes enquanto não estamos usando
até eles conseguirem se recompor.
Demorou um pouco, mas mamãe vendeu todas as coisas
que estocou, e usou o dinheiro para ajudar
Carlos a comprar de volta o carro de sorvete.
E antes de percebermos,
a família da Rosa estava de volta aos negócios.
Acabou que mamãe nos preparou
para lidar com o desastre.
O desastre acabou sendo de outra pessoa.
Tenho que dizer, mãe
talvez você não seja tão doida quanto eu pensei.
Por que, a Rosa é mais?
O mundo não acabou, Jimmy.
Não comemorarei
só porque a Rosa foi mais idiota do que eu.
Claro, o mundo não acabou,
mas quando pensou que fosse acabar,
não perdeu tudo por diversão, como a Rosa fez.
Você se certificou que sua família estaria protegida.
Isso foi muito legal.
Ei, onde está a Maw Maw?
Não sei.
Ela disse que tinha algo para fazer.
Se já votou para um presidente
que a imagem está no dinheiro,
você deve ser uma pessoa velha.
Se a validade da sua lata de pêssegos
esta com numerais romanos,
você deve ser uma pessoa velha.
Se já teve um ménage com Lewis e Clark
você deve ser uma pessoa velha.
Se jogou fora sua lombar
e começou a usar seu cotovelo como região,
você deve ser uma pessoa velha.
Se alguma vez comprou ou vendeu
um ser humano,
você deve ser uma pessoa velha.
Você deve ser uma pessoa velha.
@tecsubs @ComicSubs
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